Chronique de la Chopine : Chapitre IV

Retrouvez l'intégralité des aventures du plus imprévisible agent du S.I-7 en suivant les liens ci-dessous (ouverture prochaine d'un topic dédié sur notre forum World of Warcraft).

Chroniques I & II - LIEN

Bois vert, S.I-7 et ragondin.
Une mission, c'est sacré...

 

 

Chronique  IV - « La montagne noire, enfin… »

 

ini Palouf - « Mais je vous reconnèèè vous, hic, z’êtes l’enflé khon a rrrencontrré avec Gunther Humebière à Austrivage lorrs de notrre collecte de dons p’dant la derrnièrreu fête de la Sanssaint !?! »

 

Ce gros sac à vin de paladin nain semblait avoir fait un effort surhumain – et pour un nain, c’est déjà dur d’être à la hauteur - afin d’articuler une phrase à la syntaxe correcte et dans un langage commun peu sûr.

 

Une analyse sémantique du terme « enflé » apprit rapidement au Darw que le soi-disant souvenir qu’il avait laissé à ce nain et à son compagnon ne devait pas être brillant. Et face à des guerriers de la lumière, vaut mieux être du genre rutilant, impeccable et clinquant…

Bah, tout le Darw quoi…

 

Grattage de glotte.

« Pourquoi ne pas tenter une reconnaissance olfactive ? » pensa fugitivement Darwinfugu.  « Avec les nains, ça marche toujours pas mal… ».

 

Le Darw huma l’air dans l’espoir de reconnaître plus au moins la « fragrance » du paladin… avant de reculer violemment en serrant les dents, « Poukram. Ouuuh, l’salaud…il envoie du gros celui-là…Merde, mais y’a tout un cimetière de macchabées au complet entre ses chicots ou quoi… »

L’odeur, ou plutôt devrait-on dire le miasme, lui hérissa les poils de la fesse gauche. La droite avait, en effet, été rasée en prévision d’une opération chirurgicale pour lui retirer un morceau de pointe de dague enfoncé dans la couenne du postérieur lors d’une rixe entre pitanches de taverne. D’ailleurs, le praticien avait fait de très jolis points de suture avec des boyaux de porc. Pour sûr, son boucher savait y faire…Euh, enfin bon, on s’égare là…

Revenons à notre histoire trépidante après une rapide évaluation de la situation.

 

_ _ _

 

 Le maître du jeu – Mon cher Darwinfugu,  puisque tu n'es pas devin, il est temps de jeter un dé 20 pour savoir si tu peux obtenir des informations sur ce nain…

 

Darw – Eh ! Oublie pas de compter ma compétence « Odorat développé », ça rajoute + 10 à tous les jets.

 

Darw lance le dé.

Darw fait 1.

 

Le maître du jeu – « Mouahahaha ! Y a des choses qui ne changeront JA-MAIS ! « Fumble », « échec critique » ! Z’êtes vraiment une équipe de bras cassés. La prochaine fois, amenez des cannes blanches, vu que vous êtes pas des lumières…

Enfin, heureusement que t’as pris « Odorat développé », sinon je te refilais une maladie en prime. Bon autant te le dire tout de suite : tu n’apprends strictement rien ».

 

Darw – « Eh merde… »

_ _ _

 

 

L’odeur fut si forte, qu’elle paralysa tous les sens de Darw pendant quelques instants. Et niveau information : que dalle, que de chie, nada. Autant cherchez un nain dans une baignoire…

Le Darw ne remit carrément pas la tronche du zigue en face de lui, bien que sa face lui évoque une tranche de cake aux pruneaux. Et puis, s’il fallait commencer à se rappeler la trombine de chaque dézingué qu’on avait croisé dans sa vie, on était pas sorti de l’auberge, surtout avec ces nains, indécrottables et immodérés amateurs de bière.

 

Le paladin, de prime abord sacrément bourru, mena alors un petit conciliabule avec sa compagne de route. Cette dernière hocha la tête en faisant tourbillonner frivolement ses cheveux telle une cascade de blé doré, passa sa main gantée pour y remettre un peu d’ordre et de discipline – faut pas déconner quand même ! - puis d’un air grave déclara :

 

Argantael, main de dieu – « Pourriez vous, s’il vous plaît, déclinez votre identité ? »

 

Lessien, nounours powa – « Pour quelles raisons je vous prie ? »

 

Argantael, La loi est dure mais c'est la loi  – « En tant que fonctionnaires de la police divine, nous souhaitons tout simplement vous soumettre à un contrôle de routine, madame. »

 

« Putain, ca y est…le délit de faciès ! Ah pour ça, y sont bons ! Ah ouais, y sont bons les nains à toujours contrôler les elfes en balade ! » se dit à part lui l’agent du S.I-7.

 

Darw prit Lessien à part.

 

Darw – « J’le sens mal ce truc. Le nain me dit quelque chose, mais j’arrive pas à mettre le doigt dessus. Si ça tourne mal, on disparaît…pfiouuut…et on laisse ces quenelles entre elles ».

 

Lessien secoua négativement la tête. Mais déjà les deux paladins faisaient mine de descendre de leur destrier.

 

Argantael – « Dépêchons braves gens, nous sommes pressés. »

 

Lessien – « Sans raison valable invoquée de votre part, nous ne pouvons donner suite à votre requê…

 

Haitar, le buveur de bières en série, explosa – « Parrkeu ton kopain là, il est en état d’arrrestation… !!! »

 

Darwinfugu, amateur de venaison douteuse - « Fouanomdidiou, j’adore quand un plan se déroule sans aggro, mais là, la situation sent le pied de talbuk faisandé mijoté dans son cubitainer de jaja frelaté ! » lança le voleur à sa collègue.

 

Fidèle à son plan, Darw disparut dans l’ombre d’un coquelicot qui bordait la route. Balèze…Bah quoi, c’est vrai. Réussite critique sur un « Camouflage dans l’ombre », nanèreu…

 

Lessien - « Nooon, Darw ! »

 

La tête du paladin s’affaissa tandis qu’il se mit à osciller légèrement d’avant en arrière, visiblement sans connaissance. Darw resurgit près de la blondasse bien décidé à en découdre et à frapper le premier. Passé le moment de surprise, la paladine mit la main à son arme, une superbe [Masse de St Sulpice trois fois bénie par la puissance de Tyr, Casimir et de la ménagère de moins de 50 ans].

De plus et optionnellement la tête en métal est amovible et permet d’obtenir un efficace et esthétique [Rouleau à pâtisserie concasseur de morts vivants et de maris indélicats]. Pff, je vous jure, qu’est-ce qu’on peut pas faire aujourd’hui avec cette belle ingénierie gobeline. La description traîne en longueur ? Nerf les paloufs et leurs armes en mousse ? Certes, certes, vous avez raison, reprenons…

 

Argantael – « Pour l’amour de Tyr, qu’est-ce que vous faites ? »